ГРИМАСЫ РЕФОРМЫ
В одном из небольших уральских городков к реформе в органах внутренних дел подошли с большим энтузиазмом и первым делом закрасили на служебном автотранспорте слово «МИЛИЦИЯ» и нарисовали «ПОЛИЦИЯ».
В целом, народ отнесся к этому нововведению равнодушно, но нашлись и такие, кто воспринял такие нововведения близко к сердцу. На страже законности и порядка в автопарке этого городка до сих пор состояло несколько «уазиков», известных как «коробки». Один из таких «коробков» привез наряд к ресторану. Тот считался злачным местом, а потому находился на маршруте патрулирования. В это время из ресторана вышли покурить на свежий воздух два солидных мужика в возрасте. Увидев «коробок» с надписью «ПОЛИЦИЯ», они принялись показывать на него пальцами и громко смеяться. Сидевшим внутри автомобиля патрульным такое поведение граждан очень не понравилось. Они вышли и потребовали у мужиков объяснения столь вызывающего поведения.
Те не выглядели пьяными и культурно объяснили:
— Не обижайтесь, парни. Мы не над вами смеемся, а над системой. Название поменяли, а форма и содержание остались прежними. Мы – пенсионеры МВД, поэтому надпись «ПОЛИЦИЯ» на старом добром «коробке» нам кажется смешной.
— И что в этом смешного? – спросил один из патрульных.
— А то, что хотим называться как на Западе, а жить продолжаем по совдеповски. Если есть минутка, расскажу вам про американских полицейских, довелось у них побывать по обмену опытом. Тогда и вы поймете, о чем речь, — сказал один из мужиков. — Приведу маленький такой пример. Привозят нас в американский полицейский тир пострелять. Предлагают оружие на выбор и подкатывают на тележке цинк с патронами. Я возьми да и приколись. «А у вас тоже только по три патрона можно использовать?» — спрашиваю. А поскольку я «спик инглиш» дую плохо, то копы меня не понимают. Начинаю объяснять им знаками. Смотрю, закивали. Мол, врубились. Увозят тележку обратно и привозят мне уже три цинка. Короче, когда я им три пальца показывал и кивал на патроны, они решили, что мне боеприпасов не хватит, и еще подогнали. Но это не самое смешное, что со мной случилось. Познакомился я там с одним полицейским из патрульной службы. Как-то выхожу из участка, и он подъезжает. «Хорошая, — говорю ему. — У тебя машина». А он мне ключи бросает — на, мол, прокатись. Я удивленно спрашиваю: «Что один?» Он тоже удивляется: «А что у тебя прав нет?» Права-то у меня были, но ездил я, честно сказать, хреноватенько. Личной машиной при нашей зарплате тогда не очень-то обзаведешься, поэтому я так и жил, безлошадный. Но высокую марку русского мента ронять не хотелось. «Эх, — думаю, — где наша не пропадала!», беру у него ключи и сажусь в машину. А там внутри чего только нет. Мама моя родная! Рядом с сиденьем на специальной подставке карабин стоит, стреляй не хочу, на панели бортовой компьютер огонечками мигает. Тронулся я нормально. Никого не зацепил, не задавил. Но на первом же перекрестке на красный свет выехал. Тут-то меня справа и слева как долбанут! Сижу я, ни жив, ни мертв. Понимаю, что теперь вовек не расплатиться. Мало того, что полицейскую машину разбил, так по моей вине еще две иномарки пострадали. Смотрю я на карабин и думаю: сейчас застрелиться или потом? Все равно всю оставшуюся жизнь придется на ремонт машин угробить. Тут «скорая» подъезжает. Молоденькая врачиха негритянка меня осмотрела, чего-то там прощебетала, типа, бледненький вы очень, меня на носилки и в «скорую». Потом в палату ко мне приехал руководитель нашей делегации. Говорит, шеф полиции очень извиняется и обещает строго наказать водителей, влепившихся в меня. Оказывается, при ударе у меня мигалка включилась, и вышло так будто бы я перекресток с сигналом проблескового маячка преодолевал, а те этого не заметили. Но самое главное, он меня утешил — сказал, что в Америке все машины застрахованы, поэтому при аварии платит не водитель, а страховая компания. И было это, парни 15 лет назад. ОСАГО с тех пор и у нас появилось, а машины в российской полиции все те же.
Олег Логинов
Другие байки:
