ДОРОЖНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
(ROAD ADVENTURE)
В социалистические времена милицейские оперативники в основном пользовались общественным транспортом. Но им же пользовались и пьяницы. Поэтому частенько дальняя поездка в трамвае, автобусе и особенно в электричке была сопряжена со своеобразной охраной общественного порядка, которая выражалась в утихомиривании алкаша, начинавшего громко выражаться матом. Впрочем, к милиции тогда относились с уважением, поэтому замечания, сопряженного с предъявлением служебного удостоверения и обещанием неприятностей, оказывалось достаточно, чтобы пьяница затихал. Но так происходило не всегда.
Как-то два опера из районного ОБХСС Иванов и Вязов отправились в небольшую служебную командировку на одно из предприятий в области. Им предстояло несколько часов добираться до него на электричке. Та двигалась не спеша, делая остановку на каждой станции, поэтому ехать операм было скучно. Когда в вагоне появился пьяный дебошир и начал домогаться к пассажиркам, они даже как-то воодушевились. Все-таки дорожное приключение. Мужик уселся напротив двух дамочек преклонного возраста и в нецензурной форме стал пытаться завязать с ними разговор. Его мат гулко разносился по полупустому вагону и заставлял всех остальных пассажиров замолчать и скромно потупить взор. Только Вязов грозно рыкнул с места:
— Эй, мужик, кончай выражаться!
Однако это указание только подстегнуло пьяницу. С еще большим красноречием и громкостью он послал Вязова на хутор к бабушке и добавил тираду, что имел половую связь с козлами, которые учили его жить. Возмущенные до глубины души, Иванов с Вязовым поднялись со своих мест, чтобы усмирить злостного зоофила. Похоже, что к водке, которой был накачан, мужик, был подмешан «Озверин». В общем, он связываться с двумя совсем не испугался, а, напротив, с непонятным боевым воплем вскочил на скамью и прыгнул на них. Подобной прыти опера от него не ожидали, поэтому не успели расступиться, чтобы предоставить ему свободный полет. В результате мужик, как метательный снаряд из катапульты, врезался в них обоих и повалил на пол. В проходе меж сиденьями образовался этакий сэндвич: Иванов внизу, мужик на нем, а сверху самый большой и тяжелый Вязов. Из-за тесноты и от того, что мужик оказался очень вертким, дядю не удавалось усмирить, пока Вязов, не плюнув на всякие борцовские приемы, попросту не оторвал за волосы его голову, вцепившуюся зубами в рукав куртки Иванова, и не ударил мордой о край сидения. Мужик на мгновение отключился, что позволило операм завернуть ему «ласты» и подняться на ноги. Они объявили, что он задержан сотрудниками милиции за хулиганство и продемонстрировали его кровоточащему носу удостоверение. После этого мужик вел себя тихо и послушно. Зато сердобольные женщины, которых он недавно домогался, принялись высказывать свое мнение о распоясавшейся милиции, считающей своим долгом отмолотить любого гражданина. И продолжали эту тему долго и нудно. Тут хулиган просто удивил. Обозвав дам женщинами легкого поведения, он закатил небольшую нецензурную речь, смысл которой сводился к тому, что нефиг на ментов тянуть и, что он самолично будет иметь половую связь с любым, кто будет их ругать. Бабоньки, вытаращив глаза, заткнулись, а опера прониклись некоторой симпатией к задержанному. Поэтому не стали сдавать его в ЛОВД, а просто выкинули на перрон на ближайшей остановке.
Исполнение милицейского долга не прошло для оперов бесследно. Когда они прибыли на предприятие, то видок у них не вполне соответствовал официальному визиту. Дорожное приключение не прошло бесследно. У Иванова хулиганскими зубами был порван рукав куртки, а на лице набухал подбитый глаз. У Вязова тоже заметно распухла нижняя губа. Заводская охрана пропустила их только после того, как позвонила к ним в отдел и удостоверилась, что они действительно те, за кого себя выдают.
Олег Логинов
Другие байки:
