Сайт содержит материалы 18+
Share on vk
Share on facebook
Share on odnoklassniki
Share on twitter
Share on linkedin
Share on google
Share on telegram
Share on whatsapp
Share on email

Олег Логинов «ЮМОР В МИЛИЦЕЙСКОМ МУНДИРЕ» (THE HUMOR IN THE POLICE UNIFORM part 13)

Поделитесь записью
Share on vk
Share on facebook
Share on odnoklassniki
Share on twitter
Share on google
Share on linkedin
Share on whatsapp
Share on telegram
Share on email

This post is also available in: Русский

Олег Логинов

«ЮМОР В МИЛИЦЕЙСКОМ МУНДИРЕ»

(THE HUMOR IN THE POLICE UNIFORM part 13)

ЧАСТЬ II Глава 12

УПРАВЛЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО СОТРУДНИЧЕСТВА

Интересный факт: «My cop» – мой полицейский по-английски, пишется так же как по-русски – «мусор».

Если уж российский криминальный мир усиленными темпами крепит международное сотрудничество, то органы внутренних дел просто не могут оставаться в стороне от этого процесса. Главное, чтобы не крепить его, как это часто у нас в России делается, водкой.

По обмену опытом в Россию приехали полицейские из США. Один из них вел дневник:

«Пятница. Пил с русским милиционером. Суббота. Чуть не умер. Воскресенье. Опять пил с русским милиционером. Понедельник. Лучше бы я умер в субботу».

* * *

А теперь небольшая история о наших милиционерах в Америке, которая была использована мной в книге «Бутлегеры»:

– Про американских полицейских я могу вам порассказать, довелось у них побывать по обмену опытом. То, что с финансированием у них не, как у нас – это точно, – усмехнулся Альметов. – Приведу маленький такой пример. Привозят нас в тамошний полицейский тир пострелять. Предлагают оружие на выбор и подкатывают на тележке цинк с патронами. Я возьми да и приколись. “А у вас тоже только по три патрона можно использовать?” – спрашиваю. А поскольку я “спик инглиш” дую плохо, то копы меня не понимают. Начинаю объяснять им знаками. Смотрю, закивали. Мол, врубились. Увозят тележку обратно и привозят мне уже три цинка. Короче, когда я им три пальца показывал и кивал на патроны, они решили, что мне боеприпасов не хватит, и еще подогнали. Но это не самое смешное, что со мной случилось. Познакомился я там с одним полицейским из патрульной службы. Как-то выхожу из участка, и он подъезжает. “Хорошая, – говорю ему. – У тебя машина”. А он мне ключи бросает – на, мол, прокатись. Я удивленно спрашиваю: “Что один?” Он тоже удивляется: “А что у тебя прав нет?” Права-то у меня есть, но езжу я, честно сказать, хреноватенько. Личной машиной при нашей зарплате не очень-то обзаведешься, поэтому я так и прожил, безлошадный. Но высокую марку русского мента ронять не хочется. “Эх, – думаю, – где наша не пропадала!”, беру у него ключи и сажусь в машину. А там внутри чего только нет. Мама моя родная! Рядом с сиденьем на специальной подставке карабин стоит, стреляй не хочу, на панели бортовой компьютер огонечками мигает. Тронулся я нормально. Никого не зацепил, не задавил. Но на первом же перекрестке на красный свет выехал. Тут-то меня справа и слева как долбанут! Сижу я, ни жив, ни мертв. Понимаю, что теперь вовек не расплатиться. Мало того, что полицейскую машину разбил, так по моей вине еще две иномарки пострадали. Смотрю я на карабин и думаю: сейчас застрелиться или потом? Все равно всю оставшуюся жизнь придется на ремонт машин угробить. Тут “скорая” подъезжает. Молоденькая врачиха негритянка меня осмотрела, чего-то там прощебетала, типа, бледненький вы очень, меня на носилки и в “скорую”. Потом в палату ко мне приехал руководитель нашей делегации. Говорит, шеф полиции очень извиняется и обещает строго наказать водителей, влепившихся в меня. Оказывается, при ударе у меня мигалка включилась, и вышло так будто бы я перекресток с сигналом проблескового маячка преодолевал, а те этого не заметили. Но самое главное, он меня утешил – сказал, что в Америке все машины застрахованы, поэтому при аварии платит не водитель, а страховая компания. Вот так и съездил я в Америку.

* * *

Для успешной борьбы с отечественными преступниками безусловно надо изучать зарубежный опыт. Например, такой:

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, то расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

У нас много общего. У нас есть «дядя Степа», и у американцев тоже.

А также необходимо помогать зарубежным коллегам разбираться в таинствах русской души для расследования криминальных происшествий с «русо-туристо» и «русо-мафиозо».

В Италии нашли полуголый труп мужчины, выбросившегося из окна. Комиссар полиции выяснил, что это русский турист, упал с шестого этажа. Нашел хозяйку квартиры. Та поясняет:

– Мы познакомились в магазине. Как принято у нас – я пригласила его в гости, как принято у них – он взял водку. Пришли домой. Как принято у нас – я пошла принимать душ, как принято у них – он выпил водку сам. Когда я вышла из душа, то домой пришел муж. Как принято у нас – я решила их познакомить, как принято у них – он с криком: «Уходим огородами» выпрыгнул в окно.

 ПРАВОВОЕ УПРАВЛЕНИЕ

По произведениям довоенных сатириков Ардова, Зощенко, Ильфа и Петрова, Кольцова, Романова и других у меня сложилось впечатление, что они даже краем, от греха подальше, старались милицию не задевать. Зато сейчас милицию, не то что не боятся, а постоянно обидеть норовят. Журналисты – о ней что-нибудь язвительное написать, а граждане – даже что-нибудь у нее оттяпать. И одна только защита у нее, бедной, осталась на специалистов своего правового управления, которые стараются ее в меру сил и возможностей защитить.

Два случая, когда юристам правового подразделения внутренних дел приходилось отстаивать интересы милиции, было связано с пресс-службами, в которых я работал. Первый раз с пресс-службой ГУВД. Иск в суд родился на пустом месте. Совершенно банальнейшая ситуация. В сводке прошла информация, что в небольшом городе возле Екатеринбурга один дедок прибил свою бабку лопатой. Информацию без фамилий участников инцидента включили в ежедневный пресс-релиз для СМИ. Однако через три дня дедка, выяснив его непричастность к смерти бабки, выпустили из-под стражи. В трех газетных строчках, без указания фамилий, он усмотрел оскорбление для себя. И обратился с иском в суд. Мол, я бабушку не бил, я бабушку а любил, а односельчане теперь на меня пальцем показывают, так что пусть милиция мне за моральный ущерб 50 тысяч рублев гонит. И что вы думаете, по решению суда пришлось дедку заплатить, правда, не 50, а 5 тысяч, но все равно…. Вы представляете, что было бы в аналогичной ситуации в 37-м.

А второй раз еще того веселее. В ГУ МВД по УрФО мы выпустили буклет для внутреннего пользования. В нем рассказывалось о недолгой, но славной истории ГУ. И среди прочего рассказывалось какие преступления удалось раскрыть. В том числе приводился короткий пример, тоже на две строчки, что было раскрыто хищение 7 миллионов рублей из банка директором ООО. Фамилия его не указывалась, но название ООО было написано. Широко этот буклет не распространяли. Раздарили всем своим. И надо же такому случиться, что данный буклет попал к этому самому директору ООО. И хотя фамилия его не фигурировала, но он заголосил, что отныне его честь и деловая репутация навек опозорены, поскольку суда еще не было, а его уже виноватым называют. Суд принял соломоново решение. Поскольку буклет – это не журнал, где в следующем номере можно напечатать опровержение, то следовало написать на листочке, что директор указанного ООО 7 миллионов у банка не крал и вывесить этот листочек на доске объявлений ГУ.

Ну а самый любопытный случай рассказала начальник группы правового обеспечения ГУ МВД России по УрФО Галина Ямщикова:

Сыр-бор разгорелся из-за ДК Свердлова. В середине 1980-х он был Меккой уральского рока, его сцена стала первой большой концертной площадкой для таких групп, как «Наутилус Помпилиус», «Чайф», «Агата Кристи» и многих других. Потом владелец этого ДК – Министерство культуры области передало его ГУВД, и он стал местом проведения милицейских праздников и похорон. А у ДК имелся пристрой. Который занял некий детский Фонд, борющийся за трезвый образ жизни. Некоторое время соседи мирно сосуществовали. А потом председатель Фонда проявил агрессивные намерения в отношении ДК ГУВД. Дело в том, что это ДК и пристрой как бы составляли одно целое, но находились в разной собственности: ДК – в областной, а пристрой – в городской. И этот предлог был использован для наступления со стороны председателя Фонда. Он обратился в суд с намерением оттяпать у милиционеров их последнее пристанище культуры.

Юрист из отдела правового обеспечения ГУВД, конечно, отбил в суде все его притязания. И тогда председатель Фонда по детской борьбе с пьянством прибег к последнему аргументу:

– В договоре о передаче здания на баланс ГУВД сказано, что оно ему передается для развития культуры, – заявил он. – А на самом деле, что в нем развивают?! Оккультные науки, нетрадиционную медицину и черную магию! Вот взгляните на афишу: «Выступает профессор нетрадиционной медицины, доктор оккультных наук, магистр черной и белой магии такой-то. И это на сцене милицейского учреждения! Да пусть мне милиция еще спасибо скажет, что телевидение не пригласил сюда, чтобы этот факт обнародовать!

Понятно, что милиция спасибо ему не сказала, а суд не позволил оттяпать ДК, но прецедент остался.

УПРАВЛЕНИЕ КАДРОВ

Кадры решают все!

В кадрах решают все!

Кадры решают и все!

Ох, и любят кадры себя похвалить. Мол, мы решаем все, выше кадров только звезды и т.д и т.п. А при этом сидят в своих кабинетах, бумажки с места на место перекладывают, на задержания не ездят, жуликов не колют. Однако за годы, проведенные в милиции, я пришел к убеждению, что кадровые аппараты действительно играют очень важную роль в системе органов внутренних дел, а главное, что там работают умные, интересные люди. Ну а то, что работа у них бумажная, так это еще ничего не значит. Среди бумажек тоже попадаются такие шедевры, хоть стой, хоть падай.

Вот, к примеру, одна реальная история, рассказанная мне сотрудником ОК ГУ МВД России по УрФО Алексеем Ивановым. Как-то в ГУВД Свердловской области чуть было не произошло историческое событие. Там впервые в России мог появиться на службе чернокожий милиционер. Причем жаль, что не появился, поскольку парень явно трудолюбивый, разносторонне развитый и не без юмора. Чего стоит лишь одна его автобиография, поданная в Управление кадров ГУВД.

АВТОБИОГРАФИЯ

Как я уже написал, меня зовут …… Я родился при правильном течении родов доношенным …. 1983 года в институте МММ (понятия не имею, что бы это могло значить) Сразу после рождения (а может через какое-то время) мать от меня отказалась. Лишь через 7 месяцев я был усыновлен четой ….. и органично влился в их семью, став полноправным ее членом. Прошло еще около год прежде чем я начал разговаривать (чем занимаюсь до сих пор). Естественно, что моим родным языком стал русский, но в возрасте 4 лет я стал и английский язык в ДКЖ (сейчас мой второй язык французский, так как в школе, где я учился, были проблемы с преподавателем английского). В 199О году я пошел в школу (до того я приятно проводил время в детском саду). С первых же дней я зарекомендовал себя и среди учителей и среди педагогов, как очень трудолюбивый и способный мальчик. Чуть не забыл, притмерно в это же время мне было присвоено звание Октябренка, мне дали значок, но сейчас он где-то валяется. Вернемся! В 1998 году в средней общеобразовательной школе №З2 с углубленным изучением предметов гуманитарно-эстетического цикла я получил основное общее образование, о чем у меня есть соответствующий аттестат. Параллельно с обучением в школе я с 1 класса заниматься музыкой в специализированной школе и окончил ее 7-летний курс с хорошими и отличными оценками. Также я занимался (и занимаюсь по сей день) бальными танцами (сейчас спортивными бальными танцами), являюсь участником и победителем многочисленных конкурсов и чемпионатов, среди которых: рейгинговые турниры, Чемпионаты России ( ½ финала), США ( 2 место), Италии( кубок), Германии, Великобритании и т д. Совмещение трех вышеперечисленных дисциплин требовало колоссальных умственных, эмоциональных и физических усилий, но я считаю, что это мне очень помогло и воспитало во мне человека. В том же 1998 году я, успешно сдав экзамены, поступил в «Правовой лицей» при УрГЮА, где и обучаюсь в настоящее время. В 2000 году я получил приписное удостоверение, но в отношении воинской обязанности еще не определился. В настоящее время холост, хотя личная жизнь вполне удовлетворительна.

Автобиография была написана на кухонном столе (но затем успешно перепечатана в нормальных условиях) в квартире №…. по адресу: …. Именно в этом месте я сейчас и проживаю.

Число. Подпись.

Инспектор кадров ГУВД, к которому попали документы этого кандидата на службу в органах, едва зацепился глазами за эту биографию, так не мог от нее оторваться, пока не перечитал ее дважды. Захотел глянуть на оригинала, написавшего ее, открыл прилагаемый конверт с фотографией и обомлел. Со снимка на него смотрело лицо негра. После этого сложил документы в папку и отправился с ними к начальнику Управления кадров. Тот тоже немало подивился непривычному цвету кожи кандидата. Нет, в милиции шовинизм отсутствует. Наоборот, здесь развит интернационализм, в чем вы сами можете легко убедиться, взглянув на наших милиционеров на улицах. Но негр-милиционер – это все же экзотика.

В общем, начальник кадров берет папочку и отправляется с ней к начальнику ГУВД. Однако тот был не в духе. Его цвет кожи кандидата не удивил, зато заинтересовал текст автобиографии. В результате он отчитал начальника кадров и указал ему на то, что его сотрудники плохо контролируют поступающие официальные документы. Автобиографию надо было кандидата заставить переписать.

* * *

Первым начальником отдела кадров в ГУ МВД России по УрФО был Алексей Кивокурцев, человек, повидавший в милиции очень многое и хороший рассказчик. Вот две небольшие истории, поведанные им:

Работая в ГУВД, Алексей Анатольевич имел привилегию заходить к первому лицу в любое время, не обращая внимания на очередь в приемной. И вот после очередного визита к Генералу, он уже на выходе от него рассыпал бумаги из папки. И вдруг услышал за своей спиной оглушительный хохот. Обернулся. Начальник ГУВД смеется и машет ему рукой:

– Иди обратно, Алексей Анатольевич, садись, одну историю вспомнил, давай расскажу. Дело было так: на одном очень высоком заседании, где присутствовали все руководители области, на сцену поднимается начальник милиции. Надевает очки, кладет пачку бумаги с текстом доклада на пюпитр. И у пюпитра внизу рейка, рассчитанная для удержания 15 листов. У этого же начальника листов значительно больше, лишние слетают и рассыпаются по полу. Он встает на карачки, начинает ползать, собирать их и под нос себе что-то бормочет. А микрофоны на сцене хорошие и его шепот доносится до зала:

– Мать вашу так! Говорил же, доклад надо минут на 10-15 не больше! Суки! Куда столько написали. Подставили, б….и!

Собрал бумаги, встает. Весь потный, красный. Подходит к пюпитру. И снова кладет собранные листы на него. Они опять падают на пол. Он опять начинает ползать. В зале раздаются аплодисменты, переходящие в овацию. Выступить в тот день этому начальнику так и не довелось.

* * *

Идет совещание по вопросу укомплектования штатной численности в подразделениях. Совещание проводит начальник службы по личному составу. Выступает начальник оргштатного отдела:

– Товарищ полковник, бля, товарищи офицеры, бля. В текущем году некомплект во вверенных подразделениях снизился на 4,5%, бля. Кандидаты на замещение вакантных должностей руководящего состава подобраны, бля…..

Начальник службы, слушал его, слушал, потом прерывает и говорит.

– Хорошо. 37 достаточно.

– Не понял, товарищ полковник. Чего тридцать семь?

– Тридцать семь раз вы употребили в своей речи слово-паразит! Вы что у нас здесь преподаете ненормативную лексику?! Я не прошу, чтобы говорили как Цицерон, но требую, чтобы обходились без этих ваших слов-связок. Все понятно?

– Так точно, товарищ полковник! Бля….

* * *

А эту историю рассказал Максим Еремин. Он совсем недолго проработал у нас в ОБХСС Кировского РОВД, быстро поняв, что милицейская профессия не для него, честно сказал об этом. И написал рапорт. И тут началось самое интересное. В те времена из милиции было уволиться совсем непросто. Сначала ему сказали, что показатели по увольнению в этом полугодии не должны превышать аналогичные цифры прошлого года, поэтому, чтобы не испортить статистику его смогут отпустить на волю только через несколько месяцев. Сначала Максим ходил на работу исправно, потом начал делать это только два раза в неделю, а через некоторое время и вовсе раз в месяц – за зарплатой. А что делать, раз не увольняют. Наконец, в следующем полугодии ему сказали, что теперь можно отдавать его в приказ на увольнение. Однако возникла новая загвоздка. Статьи «уволен по собственному желанию» тогда в милиции не было, можно было покинуть ее ряды только по здоровью или каким-либо отрицательным мотивам. Пришлось увольнять Еремина по статье «за нарушение служебной дисциплины», а нас, чтобы помочь ему, даже заставили писать рапорта, что он якобы опаздывал на работу.

Получив вольную, Максим отправился в Москву, разогнать тоску. И там познакомился в ресторане с известными цирковыми артистами братьями Запашными. Ну и пожаловался им, мол, вот ничего плохого не сделал, а меня из органов уволили по отрицательным мотивам. Запашные оказались душевными людьми, и взялись помочь ему восстановить справедливость. Они кому-то позвонили, и Еремину тут же назначили аудиенцию у одного высокого руководителя в ГУКе, к которому даже начальники УВД месяцами не могут попасть, ждут своей очереди.

На следующий день Максим отправился на прием в МВД. Когда секретарша распахнула перед ним дверь, он увидел длинную красную дорожку, ведущую к столу с высоким руководителем. И пока он долго шел по этой дорожке, все желание искать правду и что-то доказывать у него испарилось. Он без настроения изложил свою ситуацию, и большой начальник пообещал разобраться. На том и расстались.

Когда Еремин вернулся в Свердловск, оказалось, что его уже «с собаками» ищут из кадров областного УВД. Он отправился туда. Пришел к местному начальнику. Тот без церемоний в лоб спросил:

– Кто у тебя в МВД есть?

Максим ответил, что ни родственников, ни близких знакомых у него нет, а дело было так: сидят они с братьями Запашными в ресторане….

Местный начальник слушал его, слушал, а потом как заорет:

– Вот отсюда!

Вот она честность к чему приводит, а сказал бы Макс, что Министр ему приходится дядькой……

* * *

Вообще, увольнение и прием на работу это самые ответственные моменты при общении с кадрами, поэтому при прохождении этих процедур чаще всего случаются запоминающиеся ситуации. Одну из них, рассказанную Вениамином Батуриным, я использовал в книге «Охотник за кидалами», цитата:

«Гена, еще когда у нас работал, с начальством не уживался из-за своего языка. Авторитетов не признавал, начальству правду-матку в глаза резал. Потому его шеф и сплавил в другой райотдел. А там начальник такой тощий, желчный. Ну, он все Белозерова язвительно доставал, мол, сидишь тут в дежурке, ничего не делаешь, только мух ловишь, поэтому такой толстый и краснощекий. Гена слушал, слушал, а потом как-то заявляет: “А вы своих глистов выведите, тоже таким будете!”. У начальника челюсть отпала. Он ее рукой вправил и как закричит: “А ну пиши рапорт, пока я тебя сам не уволил!”. Белозеров плюнул, взял обходной лист и пошел по инстанциям его подписывать, что нигде никому не должен. А последним бегунок должен начальник завизировать. Ну вот Гена к нему приходит и говорит: “Все, со всеми рассчитался, теперь вы один остались”. И раз рукой в кабуру. У него там обходной лежал. Начальник понимал, что Белозеров на него зуб точит, а когда увидел, что он в кабуру полез, как прыгнет под стол и кричит оттуда: “Погоди не стреляй! Можешь дальше работать!”».

* * *

Несколько лет в кадрах инспектором по боевой подготовке работал мой коллега по ОИиОС Сергей Щипачев. Как-то он рассказал такую историю:

Начальником Криминальной милиции ГУВД Свердловской области раньше был генерал-майор Анатолий Абросимов. Все знали, что у него есть несколько коронных вопросов, которые он задает на аттестациях. Один – содержание статьи 51-й Конституции РФ, а другой – содержание раздела Закона о милиции, касающегося правил применения оружия.

И вот как-то Щипачев опоздал на важное совещание в актовом зале ГУВД, хотел было уже не пойти, но попался на глаза начальнику. Тот завел его и усадил на второй ряд, перед самой трибуной. И надо же такому случиться, что перед лицом высокого руководства Сергей Валерьевич уснул. Да не просто уснул, а при этом еще упал с кресла. Ну тут, конечно, сон с него как рукой сняло. Он вскочил, сел обратно, но Абросимов уже обратил на него внимание и произнес:

– Что-то вы, товарищ старший лейтенант, плохо слушаете. Все знаете, наверное? А скажите-ка нам, в каких случаях сотрудник милиции имеет право применять оружие?

Эти правила для Щипачева, как инспектора по боевой подготовке, были все равно, что «Отче наш» для дьякона. Он выпалил их так, что от зубов отскакивало. Генерал Абросимов, удовлетворенно кивнул, и тут же, приметив в зале другого спящего, переключил внимание на него, предложив рассказать содержание 51-й статьи Конституции РФ.

* * *

Вообще кадры занимаются самой разнообразной деятельностью. Например, организацией ежегодного конкурса «Золотой Георгий» на лучшее литературное и музыкальное произведение о милиции. Лауреатами его становились многие известные люди: И.Кобзон, А.Маринина, З.Церетели, А.Джигарханян и многие другие.

Новости культуры:

Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван – “Трёхгрошовый опер”.

* * *

В 1990-х в кадрах появились первые психологи в системе органов внутренних дел. Они тут же начали ходить по сотрудникам с анкетами вопросников, выясняя их отношение к руководству и милиции в целом. С тех пор соцопросы в органах внутренних дел вошли в моду, и недавно даже было создано в МВД специализированное подразделение по их проведению.

Соцопрос

Вопpос: Почемy никто не любит сотpyдников милиции?

Ответ: По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-втоpых, потому что все менты – козлы.

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ УЧРЕЖДЕНИЯ СИСТЕМЫ МВД РОССИИ

Преподаватель высшей школы милиции – слушателю:

– Товарищ слушатель! Не делайте умное лицо – вы же будущий милиционер!

Судя по анекдотам учащиеся образовательных учреждений МВД высоким IQ не отличаются, но иногда из них получаются потрясающие красавицы. Впрочем, судите сами:

Идет экзамен в милицейской школе. Экзаменатор показывает фотографию преступника, снятого в профиль, и спрашивает курсанта:

Что вы можете сказать об этом человеке?

– Это человек с одним ухом.

– Неправильно.

Спрашивает у другого.

– Это человек с одним ухом.

– Неверно.

Спрашивает у третьего.

– Этот человек носит контактные линзы, — отвечает тот.

Проверяют по компьютерной базе — все верно!

– Как вам удалось это определить?

Человек с одним ухом не может носить очки, товарищ преподаватель.

* * *

Курсанту школы милиции задают вопрос:
– Дайте определение понятию “мошенничество”.
– Э-э…
– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
– Э-э…
– Ладно, какие вы знаете областные центры России?
– Э-э…
– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”?

– Ну-у… 

* * *

Тест на уровень интеллекта в школе милиции. Инструктор поднимает руку с растопыренными пальцами вверх:

– Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! А теперь перемешиваем, — исступленно шевелит пальцами и снова поднимает руку с растопыренными пальцами вверх. – Сколько теперь получилось?

* * *

Но что бы там не говорили о выпускниках милицейских вузов, а выпускница университета МВД Оксана Федорова все равно самая красивая девчонка планеты. Недаром Министр внутренних дел России Борис Грызлов в приветственном адресе победительнице конкурса Мисс Вселенная отметил, что отныне российская милиция самая красивая в мире и пообещал своей подчиненной внеочередное звание капитана. Федорова чуток не дотянула до Гагарина. Тот улетел в космос тоже старлеем, а приземлился майором. 

Триумфально победив на конкурсе мировых красавиц, Оксана Федорова говорила журналистам, что после защиты диссертации по теме «Гражданско-правовое регулирование частной детективной и охранной деятельности» планирует работать по специальности: либо преподавателем в университете МВД, либо – по распределению — в органах внутренних дел. Но потом предпочла телевидение.

Бывшая Мисс Вселенная и бывший лейтенант МВД Оксана Федорова
теперь ведет телепередачу “Спокойной ночи, малыши!”:

– Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!

Хрюша:

– Опа! Менты! 

* * *

И еще несколько анекдотов о высших учебных заведениях МВД России:

Решили проверить, курсанты каких высших школ МВД самые интеллигентные. Идет девушка, дала пощечину курсанту Волгоградской следственной школы. Курсант подумал, что что-то не так сделал, подбежал к ней, извиняется.

Дала девушка пощечину курсанту Саратовской высшей школы МВД. Он в ответ нагрубил, замахнулся рукой, но подумал: «Нет, бить не буду, все-таки женщина».

Подходит девушка к курсанту Московского юридического института МВД РФ и дает пощечину. Курсант в ответ ударил девушку кулаком по лицу, та упала. Он замахнулся ногой, не бить не стал: «Нет, не буду, женщина все-таки

* * *

Экзамен по уголовному праву в высшей школе милиции. Преподаватель спрашивает:

– Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

– Это произойдет, если вы меня завалите – отвечает курсант.

– Каким образом, объясните?

– По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто пользуется незнанием другого лица, причиняя этому другому лицу ущерб.

* * *

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!

– Извините, мужчина – можно вас на минуточку? – останавливает инструктор прохожего.

* * *

На стажировку в милицию приходит выпускник юридического института Начальник приглашает его выпить… Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Начальник выпивает второй стакан – не закусывает. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом. Начальник не выдерживает:

— Я что-то не пойму — мы тут выпиваем или обедаем?!

* * *

Предыдущая часть   –   Следующая часть

Оставьте отзыв